X
تبلیغات

جهت آشنایی با خواص و ویژگی های : افزودنی های تبدیل گچ به سیمان و

افزودنی های تولید چسب هبلکس، چسب بتن سی ال سی ، چسب دیوار گچی و ... کلیک فرمایید

افزودنی های تبدیل گچ به سیمان
افزودنی های ساخت انواع چسب پایه سیمانی و گچی برای دیوار های هبلکس ، بتن سبک ، بلوک و دیوار گچی
فروش تبدیل کیا ترنم
دانلود - ایران - عکس - آهنگ - فیلم - اس - طنز در مورد زن ها
دانلود - ایران - عکس - آهنگ - فیلم - اس ام اس - دانشگاه آزاد - همه چیز

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یک دانه را هم من ندارم

آزانس ملکی امشب گفت به من:
مجرد, بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره آخر زن ندارم

خداوندا تو ستارالعیوبی
وبر این نکته سوءظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم
تو میدانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا”عیب بزرگی است
من عیب دیگری اصلا”ندارم

خودم میدانم این”اصلا” غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم



كلاسهای آموزشی مهارت ویژه برای آقایان دوره پائیزه

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند
کلاس‌هاى پائیزه براى آقایان
ثبت نام تا پایان شهریور ماه

توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه جایخى را پر می‌کنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس ٣
آیا می‌توان طورى ادرار کرد که کف دستشویى و دیوارهاى اطراف کثیف نشود؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، یکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٤
تفاوت‌هاى بنیادى بین سبد لباس‌هاى کثیف و کف زمین
برگزارى به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

کلاس ٥
آیا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزارى به صورت نمایش ویدیویى
مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٦
گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتیبان
مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧
یادگیرى چگونگى پیدا کردن چیزها … ابتدا نگاه کردن به سرجایش و بعد زیر و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨
حفظ سلامتى … گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٩
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از یکنفر سوال می‌کند
برگزارى به صورت میزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس ١٠
آیا از لحاظ ژنتیکى غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزارى به صورت شبیه‌سازى کامپیوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤

کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنیادى بین مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاین و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس ١٢
حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزارى به صورت تمرینات مدیتیشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠

کلاس ١٣
مبارزه با فراموشى … به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ‌هاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، یک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ١٤
اجاق گاز: چیست و چگونه استفاده می‌شود؟
برگزارى به صورت نمایش زنده
سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

* پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد. *


برچسب‌ها: كلاسهای آموزشی مهارت ویژه برای آقایان دوره پائیزه
+ نوشته شده در  سه شنبه سی ام آبان 1391ساعت 19:8  توسط گلناز | 
طنز کتاب مکر زنان حيل النساء

آورده اند مردي بود که پيوسته تحقيق ِ مکرهاي زنان مي کرد و از غايت غيرت ،هيچ زني رامحل اعتماد خود نساخت وکتاب” حيل النساء ” (مکرهاي زنان) را پيوسته مطالعه مي کرد. روزي در هنگام سفربه قبيله اي رسيد وبه خانه اي مهمان شد.

مرد ِخانه حضور نداشت ولکن زني داشت در غايت ظرافت ونهايت لطافت . زن چون مهمان را پذيرا شد با او ملاطفت آغاز نمود. مرد مهمان چون پاپوش خود بگشود وعصا بنهاد،به مطالعه کتاب مشغول شد. زن ميزبان گفت: خواجه ! اين چه کتاب است که مطالعه ميکني؟ گفت:حکايات مکرهاي زنان است. زن بخنديد وگفت : آب دريا به غربيل نتوان پيمود وحساب ريگ بيابان به تخته خاک ، برون نتوان آورد و مکرهاي زنان در حد حصر نيايد . پس تير ِغمزه در کمان ِابرو نهاد و بر هدف ِ دل او راست کرد واز درمغازلت و معاشقت در آمد چنان که دلبسته ي ِ او شد. در اثناي آن حال، شوهر او در رسيد..
زن گفت : شويم آمد وهمين آن که هر دو کشته خواهيم شد . مهمان گفت:تدبير چيست؟ گفت :برخيز ودر آن صندوق رو . مرد در صندوق رفت. زن سرِ صندوق قفل کرد . چون شوهر در آمد پيش دويد و ملاطفت ومجاملت آغاز نهاد و به سخنان دلفريب شوهر را ساکن کرد. چون زماني گذشت گفت: تو را از واقعه امروز ِ خود خبر هست؟ گفت نه بگوي. گفت: مرا امروز مهماني آمد جوانمردي لطيف ظرايف و خوش سخن و کتابي داشت در مکر زنان و آن را مطالعه ميکردمن چون آن را بديدم خواستم که او را بازي دهم به غمزه بدو اشارت کردم ، مرد غافل بود که چينه ديد و دام نديد. به حسن واشارت من مغرور شد و در دام افتاد .و بساط عشقبازي بسط کرد وکار معاشقت به معانقه (دست در گردن هم)رسيد. ساعتي در هم آميختيم! هنوز به مقام آن حکايت نرسيده بوديم که تو برسيدي وعيش ما منغض کردي! زن اين ميگفت و شوهر او مي جوشيد ومي خروشيد وآن بيچاره در صندوق از خوف مي گداخت و روح را وداع مي کرد. پس شوهر از غايت غضب گفت: اکنون آن مرد کجاست؟ گفت:اينک او را در صندوق کردم و در قفل کردم.. کليد بستان و قفل بگشاي تا ببيني. مرد کليد را بستاند و همانا مردبا زن گرو بسته بودند(جناق شکسته بودند) و مدت مديدي بود هيچ يک نمي باخت. مرد چون درخشم بود بياد نياورد که بگويد *يادم * و زن در دم فرياد کشيد *يادم تو را فراموش . * مرد چون اين سخن بشنيد کليد بينداخت وگفت :
” لعنت بر تو باد که اين ساعت مرا به آتش نشانده بودي و قوي طلسمي ساخته بودي تا جناق ببردي.”

پس با شوهر به بازي در آمد و اورا خوش دل کرد .چندان که شوهرش برون رفت ، درِ صندوق بگشاد و گفت: اي خواجه چون ديدي،هرگز تحقيق احوال زنان نکني؟
گفت:توبه کردم و اين کتاب را بشويم که مکر و حيلت ِ شمازيادت از آن باشد که در حد تحرير در آيد.


منبع http://tanziran.com:

+ نوشته شده در  سه شنبه هجدهم مهر 1391ساعت 23:6  توسط گلناز | 

عکس و فیلم بو کس دختر با پسر در یک پارتی فامیلی


سر کاری بود جدی نگیر

همش سر کاری بود

http://radsms.net/wp-content/uploads/2012/08/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%B3%D8%B1%DA%A9%D8%A7%D8%B1%DB%8C-%D8%B4%D9%87%D8%B1%DB%8C%D9%88%D8%B1.jpg


+ نوشته شده در  دوشنبه هجدهم اردیبهشت 1391ساعت 23:50  توسط گلناز | 

یک روز آفتابی، خرگوشی خارج از لانه خود به جدیت هرچه تمام در حال تایپ بود. در همین حین، یک روباه او را دید.

روباه: خرگوش داری چیکار می‌کنی؟
خرگوش: دارم پایان نامه می‌نویسم.

روباه: جالبه، حالا موضوع پایان نامت چی هست؟
خرگوش: من در مورد اینکه یک خرگوش چطور می تونه یک روباه رو بخوره، دارم مطلب می‌نویسم.

روباه: احمقانه است، هر کسی می‌دونه که خرگوش ها، روباه نمی‌خورند.
خرگوش: مطمئن باش که می تونند، من می تونم این رو بهت ثابت کنم، دنبال من بیا.

خرگوش و روباه با هم داخل لانه خرگوش شدند و بعد از مدتی خرگوش به تنهایی از لانه خارج شد و بشدت به نوشتن خود ادامه داد. در همین حال، گرگی از آنجا رد می‌شد.

گرگ: خرگوش این چیه داری می‌نویسی؟
خرگوش: من دارم روی پایان نامم که یک خرگوش چطور می تونه یک گرگ رو بخوره، کار می کنم.

گرگ: تو که تصمیم نداری این مزخرفات رو چاپ کنی؟
خرگوش: مساله ای نیست، می خواهی بهت ثابت کنم؟

بعد گرگ و خرگوش وارد لانه خرگوش شدند. خرگوش پس از مدتی به تنهایی برگشت و به کار خود ادامه داد.

حال ببینیم در لانه خرگوش چه خبره در لانه خرگوش، در یک گوشه موها و استخوان های روباه و در گوشه ای دیگر موها و استخوان های گرگ ریخته بود. در گوشه دیگر لانه، شیر قوی هیکلی در حال تمیز کردن دهان خود بود.

نتیجه:

هیچ مهم نیست که موضوع پایان نامه شما چه باشد، هیچ مهم نیست که شما اطلاعات بدرد بخوری در مورد پایان نامه‌تان داشته باشید، آن چیزی که مهم است این است که استاد راهنمای شما کیست

پایان نامه خرگوشی


برچسب‌ها: داستان, طنز, خرگوش
+ نوشته شده در  یکشنبه ششم فروردین 1391ساعت 12:56  توسط گلناز | 

 کل کل زن و مرد بصورت مشاعره

شاعر زن میگه :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید!

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید!

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید!

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید!

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

 

شاعر مرد در جواب میگه :

به ‌نام خداوندی که مرد آفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین!

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !

+ نوشته شده در  شنبه بیست و دوم بهمن 1390ساعت 21:4  توسط گلناز | 

تفاوت زمین خوردن دختر و پسر

پسر در حال دویدن
زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو (شپلخخخخخ "صدای پسگردنی")
یک رهگذر: پسر جون حالت خوبه؟ چیزی مصرف کردی؟
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دس پا چلفتی خنگ
............................................................................................................

دختر در حال راه رفتن
دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی فدات شم الهی بمیرم چی شدی تو یهو وااااااااااای
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخای برسونمت دکتری جایی
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتون بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!!

+ نوشته شده در  یکشنبه شانزدهم بهمن 1390ساعت 12:32  توسط گلناز | 

هیچ وقت سر به سر یک زن نذار


روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه… شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه… زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟

مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره … دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ، مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
زن : ممنون ، عالی بود!
مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
زن : کدوم سوغاتی؟
مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم! حالا باید 9 ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟

نتیجه گیری مهم این داستان :

هیچ وقت سعی نکن که یک زن رو تحریک کنی! اون ها به طرز وحشتناکی باهوش هستند!!!

منبع : http://tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه چهاردهم بهمن 1390ساعت 13:8  توسط گلناز | 

برگرفته از وبلاگ سحر جون

http://p00ch.blogfa.com/

تفاوت نسل ها به روایت تصویر:

  

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست میده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف میشه!



از اول ابتدایی تا آخرین روز دبیرستان، همه معلم ها و ناظم ها:
" کلاس شما بدترین کلاسیه که تا حالا داشتم "!



انواع عقیده در تولید :
امریکایی: هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی: جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی: تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی: فقط ایرانی بخره ...!!!


....


کلیک کن و ادامه مطلب را اینجا بخون
+ نوشته شده در  جمعه شانزدهم دی 1390ساعت 20:27  توسط گلناز | 

داستان بسیار خنده دار گربه

 

یه خانومی گربه ای داشت که هووی شوهرش شده بود. آقاهه برای اینکه از شر گربه راحت بشه، یه روز گربه رو میزنه زیر بغلش و 4 تا خیابون اونطرف تر ولش می کنه. وقتی خونه میرسه میبینه گربه هه از اون زودتر اومده خونه. این کارا رو چند بار دیگه تکرار می کنه، اما نتیجه ای نمیگیره. یک روز گربه رو بر میداره ...


کلیک کن و ادامه مطلب را اینجا بخون
+ نوشته شده در  شنبه دهم دی 1390ساعت 8:19  توسط گلناز | 

معني برخي کلماتي که از زن‏ها مي‏شنويد

 

معني برخي کلماتيي که از زن‏ها مي‏شنويد:‏

خبٌ: اين کلمه‏اي است که زنان براي پايان دادن به مکالمه‏هايي استفاده مي‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما بايد خفه‏ بشويد.‏

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس‏پوشيدن است يعني حداقل نيم ساعت. هرچند پنج ديقه دقيقاً معادل پنج دقيقه است اگر به شما پنج دقيقه بيش‏تر زمان جهت تماشاي فوتبال داده شده باشد.‏

هيچٌي: اين آرامش قبل از توفان است. معني و مفهوم آن اين است که بايد به شدت گوش‏به‏زنگ باشيد. بحث‏هايي که با هيچي شروع مي‏شوند، غالباً با خبٌ تمام مي‏شوند.‏

بفرماييد: اين کلمه اصلاً ربطي به اجازه دادن انجام کاري ندارد. “اگه جرئت داري” در آن مستتر است.

 


کلیک کن و ادامه مطلب را اینجا بخون
+ نوشته شده در  چهارشنبه هفتم دی 1390ساعت 14:16  توسط گلناز | 

دارویی مفید برای سرفه 

 از خاطرات نلسون راکلفر

 

دارویی مفید برای سرفه
یه شب ، وقتی نلسون راکفلر ، ثروتمند معروف و زنش،
از گردش بر گشتند ، زن دچار سرفه ناگهانی شد و مدام
سرفه کرد.
شوهرش با اضطراب و دستپاچگی ...


کلیک کن و ادامه مطلب را اینجا بخون
+ نوشته شده در  چهارشنبه هفتم دی 1390ساعت 11:15  توسط گلناز | 

خوشبخت کردن همسر

 

زن : عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن : خوب، پس چی شد؟شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن : کیو خوشبخت کردی؟شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!!

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  دوشنبه سی ام آبان 1390ساعت 18:55  توسط گلناز | 

زن هم زنای قدیم

 

زن هم زنای قدیم
صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها
میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را
باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا
از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا
دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال
بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های
جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت 13
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت 14
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است
میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در
حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت 15
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه
برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت 16
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم
نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت 17
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت 18
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت 19
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت 20
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت 21
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت 22
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ
روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت 23 و 24
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  دوشنبه سی ام آبان 1390ساعت 13:0  توسط گلناز | 

میخوام یک آمار بدم خانمها برن تو کما

میخوام یک آمار بدم خانمها برن تو کما… !! اگر گفتید متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میخوره چقدره؟؟؟ 2 کیلوگرم یک زن در کل زندگی اش 2 کیلو روژلب میخوره و این روژلب حاوی 300 گرم سرب میباشد که 68 درصد میزان سرطان را در خانمها افزایش میدهد. عمق فاجعه اينجاست كه : مردها هم در طول عمرشون همين حدود رژ لب كوفت مي كنن

رژ لب نخور ای خانم

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و نهم آبان 1390ساعت 18:4  توسط گلناز | 

درمان بی نظیر آزار شوهر

 

زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره ..
دکتر می پرسه : چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم عصبانی و ناراحت میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه و عصبانیتش رو سر من خالی می کنه !!!
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه : هر وقت شوهرت عصبانی و ناراحت اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت !!!
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم عصبانی و ناراحت اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت!!!
دکتر گفت: میبینی؟! اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا خود به خود حل میشن !

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و نهم آبان 1390ساعت 18:4  توسط گلناز | 

ماجراي جذاب زن جوان و پر روئي

زن جوانی در سالن فرودگاه منتظر پروازش بود. چون هنوز چند ساعت به پروازش باقی مانده بود،

تصمیم گرفت برای گذراندن وقت کتابی خریداری کند.

او یک بسته بیسکوئیت نیز خرید و بر روی یک صندلی نشست و در آرامش شروع به خواندن کتاب کرد.

مردی در کنارش نشسته بود و داشت روزنامه می‌خواند. وقتی که او نخستین بیسکوئیت را به دهان گذاشت،

متوجه شد که مرد هم یک بیسکوئیت برداشت و خورد. او خیلی عصبانی شد ولی چیزی نگفت.

پیش خود فکر کرد : بهتر است ناراحت نشوم. شاید اشتباه کرده باشد.

ولی این ماجرا تکرار شد. هر بار که او یک بیسکوئیت برمی‌داشت، آن مرد هم همین کار را می‌کرد.

اینکار او را حسابی عصبانی کرده بود ولی نمی‌خواست واکنشی نشان دهد.

وقتی که تنها یک بیسکوئیت باقی مانده بود، پیش خود فکر کرد : حالا ببینم این مرد بی‌ادب چکار خواهد کرد؟

مرد آخرین بیسکوئیت را نصف کرد و نصفش دیگرش را خورد. این دیگه خیلی پرروئی می‌خواست!

زن جوان حسابی عصبانی شده بود.

در این هنگام بلندگوی فرودگاه اعلام کرد که زمان [(دنباله...)]

که زمان سوار شدن به هواپیماست. آن زن کتابش را بست،

چیزهایش را جمع و جور کرد و با نگاه تندی که به مرد انداخت از آنجا دور شد و به سمت دروازه اعلام شده رفت.

وقتی داخل هواپیما روی صندلی‌اش نشست، دستش را داخل ساکش کرد تا عینکش را داخل ساک قرار دهد

و ناگهان با کمال تعجب دید که جعبه بیسکوئیتش آنجاست، باز نشده و دست نخورده!

خیلی شرمنده شد!! از خودش بدش آمد …

یادش رفته بود که بیسکوئیتی که خریده بود را داخل ساکش گذاشته بود.

آن مرد بیسکوئیت‌هایش را با او تقسیم کرده بود، بدون آن که عصبانی و برآشفته شده باشد…

در صورتی که خودش آن موقع که فکر می‌کرد آن مرد دارد از بیسکوئیت‌هایش می‌خورد خیلی عصبانی شده بود.

و متاسفانه دیگر زمانی برای توضیح رفتارش و یا معذرت‌خواهی نبود…

چهار چیز است که نمی‌توان آن‌ها را بازگرداند :

1. سنگ … پس از رها کردن!

2. حرف … پس از گفتن!

3. موقعیت… پس از پایان یافتن!

4. و زمان … پس از گذشتن!

چرا همیشه ما زودقضاوت میکنیم

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 16:39  توسط گلناز | 

پاسخ های زیرکانه بسی جالب به سوالات زنان بهمراه پاسخ های نادرست

سوال : “ به چه فکر می کنی؟ ”

خانمها کمی مغرور هستند هستند. آنها تصور می کنند ماه و خورشید به دور آنها میچرخند.

پس وقتی زنی این سوال را می پرسد، منظور واقعیش این است که: “آیا الان داری به من فکر می کنی؟”

روانشناسی زنانه اش، او را وادار میکند که تصور کند که بر فکر شما حکمفرما است.

پاسخ های نادرست:

“داشتم فکر میکردم بازی کی شروع می شود.”

“اون دختر خوشگل که الان رد شد را دیدی؟”

“شام”

پاسخ های زیرکانه:

“داشتم فکر می کردم امروز چقدر خوشگل شدی.”

“داشتم فکر می کردم چقدر مرد خوش شانسی بوده ام که با تو روبه رو شدم.”

“داشتم درمورد اون روزی که پارسال رفتیم پارک فکر می کردم، چقدر خوش گذشت.”

سوال : “فکر می کنی من چاقم؟” (به نظرت تو این لباس چاق به نظر می رسم؟)

منظور واقعی او این است که، “با اینکه 5 سال است که دیگه پامو تو باشگاه نگذاشتم،

فکر میکنی هنوز از نظر جنسی جذاب هستم؟” این سوالی بسیار پیچیده است،

چون خودش می داند که چاق شده است. او از شما می خواهد که به او دروغ بگویید.

پاسخ های نادرست:

“آره، باید وزنت را بیاری پایین.”

جدیداً متوجه شدم که رانها و شکمت چاق شده است.”

“نسبت به کی؟”

پاسخ های زیرکانه:

او را با چنان حیرت و شگفتی نگاه کنید، در شگفت باشید که چطور حتی به فکرش رسیده چنین

سوالی بپرسد. به طور مستقیم پاسخ ندهید، درعوض مثلاً بگویید،

: “تو زیباترین زنی هستی که به عمرم دیده ام.”

سوال : “تو مجذوب چه چیز من شدی، هوشم یا جسمم؟”

این یکی از کامل ترین تله های زنانه است. منظور واقعیش این است که،

“آیا تو فقط از نظر جنسی مجذوب من شدی و منو فقط برای س ک س می خواهی؟”

اگر به او جواب بدهید که به خاطر زیرکی و هوشش مجذوب او شدید، ناراحت شده

و خواهد پرسید “پس فکر میکنی که من زشتم؟”

و اگر هم بخواهید از ظاهر زیبایش تعریف کنید باز هم جوابی دیگر برایتان دارد.

پاسخ های نادرست:

نگاه پر طمعی به بدنش بکنید و از آن تعریف کنید.

پاسخ های زیرکانه:

“می دانی عزیزم چی منو مجذوب تو کرده؟ تو ترکیبی عالی از زیبایی و هوش هستی.

من همه چیزت را دوست دارم.”

سوال : “اگه میتونستی با یکی از دوستهای من رابطه داشته باشی، کدومو انتخاب می کردی؟”

این یکی از تله های قدیمی برای سنجش وفاداری شماست. خیلی باید دقت کنید تا با کله تو چاه نیفتید.

پاسخ های نادرست:

مشتاقانه جواب می دهید “ندا” و در ذهنتان صحنه هایی گرم و پرحرارت از دوستی با او را تصور می کنید.

بدتر اینکه جواب بدهید، “انتخاب سختیه. نمی دانم ندا را انتخاب کنم یا شیرین را.”

پاسخ های زیرکانه:

تو آنقدر زیبا و جذاب هستی که من به هیچ وجه دوست ندارم با کس دیگری رابطه داشته باشم.”

“تاحالا درمورد دوست های تو اینطوری فکر نکرده ام. نمی تونم کسی را انتخاب کنم.”

سوال : “دوسم داری؟”

منظور واقعی او این است که،

“آیا این رابطه در آخر به ازدواج ختم می شود یا اینکه من دارم وقتم را تلف تو می کنم؟”

یادتان باشد که خانمها به ازدواج و رابطه مثل کار و بیزینس نگاه می کنند و اگر ببینند

رابطه ای هیچ فایده ای برایشان ندارد، راغب به ادامه آن نیستند.

پاسخ های نادرست:

“بهت انس گرفته ام.”

“تا منظورت از دوست داشتن چی باشه.”

“فکر می کنم.”

پاسخ های زیرکانه:

در اینجا هم باید تا می توانید از پاسخ مستقیم طفره بروید. پس مثلاً بگویید،

“تو کامل ترین زنی هستی که تا به حال دیدهام. خیلی خوشحالم که در کنار تو هستم.”

سوال : “تا حالا با چند تا زن رابطه داشته ای؟” [(دنباله...)]

فکرهایی که در مغزش می گذرد سوالاتی هستند مثل،

“چطور توانسته ای با زنی غیر از من رابطه داشته باشی؟”،

“آیا هنوز به این زن ها فکر میکنی؟”، و “آیا آنها شریک های جنسی بهتر از من بوده اند؟”

پاسخ های نادرست:

شروع کنید به دونه دونه شمردن و نام بردن.

پاسخ های زیرکانه:

“یادم نمی آید عزیزم، چون از وقتی با تو آشنا شدم دیگه کسی برام اهمیت نداره.”

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 16:36  توسط گلناز | 

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم

از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم

نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب

نرود از سر ذلت به هوا فریادم

“هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست”

نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور

چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند

محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر – از من اگر می شنوی- عاقل باش!

مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم

نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم

نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: “من

از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟”

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 16:35  توسط گلناز | 

لطایف , پیامک ها و طنز نوشته های بسیار لطیف در باره خانم ها

 

لطفا جدی نگیرید البته فقط خانمها

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
…….
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟

مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟

فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟

- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 16:28  توسط گلناز | 

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟
زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما
همان یک دانه را هم من ندارم

آزانس ملکی امشب گفت به من:
مجرد, بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟
من بیچاره آخر زن ندارم

خداوندا تو ستارالعیوبی
وبر این نکته سوءظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم
تو میدانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا”عیب بزرگی است
من عیب دیگری اصلا”ندارم

خودم میدانم این”اصلا” غلط بود
در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده
خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو
گلایه قد یک ارزن ندارم

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 16:27  توسط گلناز | 

در دادگاه خانواده

 

- حاج آقا(قاضي): خودتونو كامل معرفي كنيد…

- شوهر: كاظم! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتري! ديلپم ردي! ?? ساله!

- زن : نازيلا! ليسانس هنرهاي تجسمي از دانشكده سيكتيروارد فرانسه! ?? ساله!

دادگاه-خانواده

- حاج آقا : چه جوري با هم آشنا شديد؟
[(دنباله...)]
- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجي! ايشون مارو پسند كردن! مام ديديم بد گوشتيه گرفتيمش!!!

- زن: حاج آقا مي بينين چه بي چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!

- شوهر: حاجي چرت ميگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بي گناهيه كامل!

- حاج آقا : جرمت چي بود؟

- شوهر : حاجي جرم كه نمي شه بهش گفت! داش كوچيكم حرف گوش نميكرد … مختوع النسلش كردم !

- زن : حاج آقا مي بينين چقد بي احساسه !

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلي تقاضايه طلاق كردين ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ? ساله كه ازدواج كرديم ولي اين آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجي بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگيرين؟

- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم ! حاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!

- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپوش !! اونو نپوش ! حاجي طاقت مام حدي داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپوشه!

- شوهر : حاجي ميخوايم بريم خونه اون باباي قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزني ! به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولي پايين رفتنش با شابدوالعظيمه ! حاجي ما از بچگي عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صحبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !

- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواري نپوش ! يكي مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!

- شوهر : حاجي من اصن بدون زيرشلواري خوابم نمي بره ! بابا چارديواري اختياري ! راستش اينجا جاش نيست ولي باباي خدا بيامرزم ميگفت :

- حاج آقا : خدا بيامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعي كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكني !! يكي سيغار ! يكي زيرشلواري ! حاجي جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته ! آخه خداييش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!

- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعي كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !

- شوهر : حاجي رفته واسه من معلم خصوصي گرفته ! فارسي را درست صوبت كنيم ! ديگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم ! حاجي خسته مونده از سر كار ميام خونه به جاي چايي واسه من كافي شاپ مياره ! درسته آخه ؟! حاجي از وقتي گرفتمش ?? كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتيشيا داده به خورده ما!!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتي و از اين آت آشغالا. حاجي هركي يه سليقه اي داره ! خب منم عاشق آب سيرابي با كيك تيتاپم !!!

- زن : حاج آقا يه روز نمي شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثيقه آزادش كرديم …

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسي نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنم !!!

-حاج آقا:خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگي و اقتصادي داشتين چرا با هم ازدواج كردين ؟

- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم…

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 14:18  توسط گلناز | 

زن( موجود بی وفا ) در ضرب‌المثل‌های جهان

 

زنان سوژه ضرب‌المثل‌های متعددی هستند و اين مطلب تنها مربوط به افغانستان نيست. نگاهی داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از کشور‌های مختلف جهان:

زن( موجود بی وفا ) در ضرب‌المثل‌های جهان
انگليسی:
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه می‌دارد آنهم چيزی است که نمی‌داند.
آلمانی:
کاری را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام می‌دهد. وقتی زنی می‌ميرد يک فقته از دنيا کم می‌شود.
يونانی:
شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
برای مرد مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.
ايتاليايی:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست. زناشويی را ستايش کن اما زن نگير.
از هرچی دختره بدم میاد
بی معرفت ترین < پر رو ترین < آشغال ترین < موجود< دختر
دختر جماعت از من هم کثیف تره به خدا ……. اینم عاقبتشون

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیست و هفتم آبان 1390ساعت 14:15  توسط گلناز | 

انواع بله گفتن عروس خانم ها

 

انواع بله گفتن عروس خانم ها
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع……….له!
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،…، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، … ، … (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي … اُ يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، …، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و … آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام …

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين … اعوذ با… من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم …. الي آخر …. ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله … چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! … يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين … (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن … فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم آبان 1390ساعت 20:4  توسط گلناز | 

جذاب ترین معادلات و نتایج عجیب راجع زن و مرد و الاغ

 

معادله ۱
انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
و بنابراین
انسان – تفریح = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه

معادله ۲
مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابراین
مرد – درآمد = الاغ
بعبارت دیگر
مردی که درآمد ندارد = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

معادله ۳
زن = خواب + خوراک + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک
پس
زن = الاغ + خرج پول
و بنابراین
زن – خرج پول = الاغ
بعبارت دیگر
زنی که پول خرج نمی کنه = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

نتیجه گیری:
از معادلات ۲و۳ داریم:
مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمی کند
پس:
فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند.
و
فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم …
مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم آبان 1390ساعت 19:36  توسط گلناز | 

 سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی

سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن.

زن فرانسوي گفت:

به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم!

روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود .

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و ششم آبان 1390ساعت 19:5  توسط گلناز | 

طنز نوشته دلایل برتری فوتبال بر ای بانوان

1.چون ۹۰ دقیقه طول میکشه.؟
‫2.چون هرکی بلد نباشه تعویض میشه؟
‫3.چون بعد از ۴۵ دقیقه تازه نیمه دوم شروع میشه؟
‫4.چون بعدازبازی کسی خُرّوپف نمیکنه؟
‫5.چون سوت پایان بازی برای هر دو طرف در یک زمان زده میشه؟
‫6.چون بعد از بازی خانمها باردار نمیشن؟
‫7.چون میشه خاموشش کرد اگر خسته کننده بود؟
‫8.چون همیشه امید به وقت اضافه هست؟
‫9.چون مردا فقط در فوتبال خوب میدونن نقطهءشروع کجاست؟

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و ششم مهر 1390ساعت 19:36  توسط گلناز | 

خوشبخت کردن همسر

 

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.زن: خوب، پس چی شد؟شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.زن: کیو خوشبخت کردی؟شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!!

+ نوشته شده در  دوشنبه هجدهم مهر 1390ساعت 18:57  توسط گلناز | 

سخن بزرگان در باره زنان قسمت دوم

 

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد (پوشکین)

Shocked Businesswoman Talking On a Phone and Holding a Paper

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از 2گوش وارد و از دهان خارج می کنند (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند (برنارد شاو)

گرانقیمتترین انگشتری های جهان، انگشتری نامزدی است، چون مرد پس از خرید آن تا آخر عمر قسط میدهد (چگورا)

Bride Jilted at the Alter

در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش (دیکنز)

زنها فقط 2روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روز عروسی و روز مرگ (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد (لاروشنوکو)

اشک، نیرومندترین ماده سیال روی زمین است (داوینچی)

A Husband and Wife Fighting Royalty Free Clipart Image

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد (ضرب المثل سوئدی)

Crazy Woman Football Fan Yelling

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت (برنارد شاو)

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیستم مرداد 1390ساعت 19:16  توسط گلناز | 

 سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی

سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن.

زن فرانسوي گفت:

به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم!

روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود .

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  دوشنبه بیستم تیر 1390ساعت 19:1  توسط گلناز | 

تعاریف بزرگان از زنان قسمت اول

 

دختران دو دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند (شاو)

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد (ویکتور هوگو)

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید (تواین)

با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید ولی همانطور که با ملکه صحبت میکنید با او سخن بگویید (وایلد)

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند (ولتر)

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند ( دیل کارنگی)

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید (سامبرست)

در زندگی یک مرد دو روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد (ویکتور هوگو)

نگهبان زن زشتی اوست (مثل عربی)

هرگاه میخواهید از زنی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید (برنارد شاو)

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  جمعه بیستم اسفند 1389ساعت 18:48  توسط گلناز | 

زن هم زنای قدیم


صبح ساعت 5
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها
میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت 6
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را
باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا
از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت 7
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا
دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت 11
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال
بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت 12
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های
جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت 13
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت 14
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است
میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در
حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت 15
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه
برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت 16
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم
نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت 17
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت 18
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت 19
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت 20
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت 21
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت 22
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ
روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت 23 و 24
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

منبع : tanziran.com

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم بهمن 1389ساعت 18:46  توسط گلناز | 
محل تبلیغات شما

افزودنی جادویی تبدیل گچ به سیمان

 
صفحه نخست
آرشیو
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
*هرگونه مطلب كه رعايت حقوق دوستان نشده را اطلاع دهيد...
*هرگونه مطلب كه در شأن اين وبلاگ نيست را اطلاع دهيد...
*هرگونه مطلب كه در اين وبلاگ است و مغایر
قوانین جمهوری اسلامی ایران است را اطلاع دهيد...
در این وبلاگ دنبال عکس و فیلم های غیر اخلاقی نگردید ...
این مطالب در مورد عکس و فیلم ها برای سرکار گذاشتن پسرها است ...
باتشکر از حضور گرم شما دوستان مدیر وبلاگ

پیوندهای روزانه
مجری تبلیغات در اینترنت
نرم افزار جامع کمک آموزشی کارشناسی ارشد طراحی شهری
تبدیل گچ به سیمان | مقالات مهندسی عمران
افزودنی های تبدیل گچ به سیمان
تبدیل گچ به سیمان
❤❤❤ وبلاگ دختر پسرای ناز ایرونی ❤❤❤
❤ جذابترین گروه دختر پسرا ❤
گروه گل یاس
آرشیو پیوندهای روزانه
نوشته های پیشین
اسفند 1392
بهمن 1392
شهریور 1392
فروردین 1392
اسفند 1391
بهمن 1391
دی 1391
آذر 1391
آبان 1391
مهر 1391
شهریور 1391
مرداد 1391
تیر 1391
خرداد 1391
اردیبهشت 1391
فروردین 1391
اسفند 1390
بهمن 1390
دی 1390
آذر 1390
آبان 1390
مهر 1390
شهریور 1390
مرداد 1390
تیر 1390
خرداد 1390
اردیبهشت 1390
فروردین 1390
اسفند 1389
بهمن 1389
آرشیو موضوعی
طنز در مورد ازدواج
طنز در مورد دختر ها
طنز در مورد زن ها
طنز درمورد پسر ها
طنز در مورد مرد ها
جک و لطیفه
حکایت
طنز درمورد عشق
شعر طنز
طنز چت
طنز مهندسی
طنز موبایل
دانستنی های جالب
حکایتهای ملانصرالدین
خانواده
تنظیم خانواده
میوه ها
کودکان و نوجوانان
پزشکی
مطالب جالب
مطالب عملی
معرفی بزرگترین سایت و وبلاگ مهندسی عمران و معماری
انفجار بوستن
برچسب‌ها
دانلود فیلم انفجار بوستن (6)
جدیدترین فیلم انفجار بوستن (6)
عکس انفجار بوستن (6)
انفجار بوستن امریکا (6)
کار آفرینی (5)
حمله ایران به اسرائیل (5)
انتخاب عطر (5)
روش استفاده از عطر (5)
ماندگاری عطر (5)
کسب و کار (5)
حکایت (4)
سرنگونی یک هواپیمای جاسوسی در اسرائیل (4)
هواپیمای جاسوسی حزب الله در اسرائیل (4)
اثر عطر بر پوست (3)
ازدواج (3)
داستان (3)
مرد (2)
طنز (2)
پسر (2)
دعوت (2)
استخدام (2)
آقا (2)
عکس های انفجار بوستن (2)
عکس پهپاد (2)
عکس پهپاد ایرانی (2)
به همکاری (2)
شرکت امیدایرانیان (1)
مولد یون منفی با فیدبک از محیط (1)
دانلود پایان نامه معماری (1)
دانلود پروژه های (1)
روغن قالب (1)
لوزی خطر (1)
جوانه ماش (1)
مشتری مداری چیست (1)
بيشترين كلمات جستجو شده (1)
تکنیک های فروشندگی (1)
سوالات آزمون استخدامی بانک (1)
دانلود سوالات آزمون استخدامی (1)
تولید یون منفی (1)
دستگاه یون منفی (1)
مولد یون منفی (1)
روش پول دار شدن (1)
جی 5 (1)
دانشگاه های (1)
نخواهد کرد (1)
مرحله حذفي (1)
7500 (1)
مدیریت انرژی (1)
حضرت یونس (1)
ليگ قهرمانان (1)
در خواست (1)
الشباب (1)
البرت اینشتین (1)
سوالات آزمون استخدامی (1)
شوهرتان (1)
طراحی جلد کتاب (1)
قوانین سرکاری نیوتن (1)
تعمیر و کارگاه (1)
مقاطع (1)
تکنیک های فروش (1)
تاکيد (1)
ایمیل تبلیغاتی رایگان (1)
بهترین سایت معماری (1)
آغا محمد خان (1)
بخشیده (1)
الحمدالله (1)
بازنشستگی‌ (1)
اروپای شرقی (1)
آب سرد کن (1)
اورانیم (1)
احساسات ظریف (1)
اراد‌ه‌ (1)
اعتماد‌ به نفس (1)
آستر (1)
استيضاحت (1)
طلا و ارز (1)
جوانه عدس (1)
خواص جوانه عدس (1)
چه کاری با سرمایه کم (1)
شغل های پیشنهادی (1)
چگونه کسب درآمد کنیم (1)
پاپ آپ رایگان (1)
چگونه پول دار شویم (1)
روش مصاحبه برای استخدام (1)
روش مصاحبه جهت استخدام (1)
روش های مصاحبه استخدام (1)
مصاحبه وروش های استخدام (1)
روش های نوین استخدام (1)
تکنیک های فروش در بازاریابی (1)
تکنیک های فروش تلفنی (1)
تکنیک های فروش موفق (1)
روش انجام کار (1)
رازهای افزایش عملکرد (1)
بزرگترین سایت عمرانی و معماری (1)
بزرگترین وبلاگ عمرانی و معماری (1)
بهترین سایت عمرانی و معماری (1)
بهترین وبلاگ عمرانی و معماری (1)
خاکبرداری و گودبرداری (1)
جزییاتی بیشتر از سرنگونی هواپیمای جاسوسی در سرزمین (1)
جزئیات نفوذ هواپیمای جاسوسی ناشناس به عمق ۶۰ کیلوم (1)
وحشت اسرائیل (1)
دانلود پروژه معماری (1)
نرم افزار جامع کمک آموزشی کارشناسی ارشد طراحی شهری (1)
مزایای نرم افزار جی 5 (1)
جزوه آموزش آبا کوس (1)
کد تلفن کشورها (1)
حمله به غزه (1)
کودکان غزه (1)
كلاسهای آموزشی مهارت ویژه برای آقایان دوره پائیزه (1)
بخش‌های گوناگون خمپاره (1)
کارکرد خمپاره (1)
Radioisotope thermoelectric generator (1)
باتري اتمي (1)
انفجار های تروریستی بوستون (1)
روغن قالب بتن (1)
قیمت روغن قالب (1)
روغن قالب بندی (1)
قیمت روغن قالب بندی (1)
روش خرید عطر (1)
تعریف لوزی خطر (1)
معنی لوزی خطر (1)
معنی اعداد لوزی خطر (1)
بهترین سایت عمران (1)
بهترین سایت ساختمان (1)
مجری (1)
اتاق (1)
اراده (1)
روزانه (1)
اجنه (1)
ابله (1)
پخش (1)
زوج (1)
طراحی لوگو (1)
صعود (1)
تصمیم (1)
بخشش (1)
اتوبوس (1)
باز (1)
مشتری مداری (1)
بیمه (1)
اجتماعی (1)
قرارداد (1)
بیماری (1)
معلم (1)
پرسپوليس (1)
عقاید (1)
تبدیل (1)
احساس (1)
تبلیغات بنری رایگان (1)
حال (1)
احمق (1)
شوهر (1)
یون (1)
فرمت (1)
آپدیت (1)
کلاس (1)
معتبر (1)
اتفاق (1)
ادکلن (1)
اخراج (1)
جوان (1)
دانلود (1)
ایران (1)
برنامه (1)
ارتباط (1)
آمریکا (1)
نرم افزار (1)
پرسپولیس (1)
دختر (1)
شعر (1)
جدید (1)
سکه (1)
مقاله (1)
قیمت (1)
خاطرات (1)
بازی (1)
استاد (1)
مرگ (1)
آرام (1)
سید حسن نصرالله (1)
اسراییل (1)
جذاب (1)
گوگل (1)
اجازه (1)
بیمار (1)
افزایش بازدید (1)
طراحی (1)
شب (1)
ایمان (1)
خانم (1)
خبر (1)
کودک (1)
تلفن (1)
خدا (1)
آسمان (1)
بچه (1)
بحران اقتصادی (1)
حمله (1)
بخرید (1)
جمعیت (1)
پیوندها
مبدل برق ماشین به 220 ولت شهری
تبدیل برق ماشین به 220 ولت
رزین سنگ مصنوعی
شرکت کیا عمران
دوستان حقیقی
سیمان
فولاد
اس ام اس
اس ام اس عاشقانه
گچ ، گچبری ، گچ کاری
تنهایی دل من
ّّّدختران خوابگاهیّّّّخوابگاه بوستان
سفید پر کلاغی
بهار مرده
چسب هبلکس - بتن سبک کفی - کاشی - ساختمانی
بتن و concrete
عاشق ترین عاشق ها
بتن سبک
سایت بیوگرافی و عکس
O M I D
مهندسی عمران
زلزله
گرایش مهندسی عمران
بتن ریزی
هبلکس
mohimansour.blogfa.com
قطار عشق
عاشقانه
روستای دستگردان
کاش...........................
JUST FOR YOU
دخترووووووووووونه
2عاشق
دانلود مقالات عمران و معماری و ساختمان
شگفت انگيز
سایت رسمی حسین زارعی
jυѕт ℓ❤νєℓу ғrιeɴdѕ
حرف هایی که باید زد
بالاتر از سیاهی رنگی نیست
آهنگ های قدیمی و سنتی
Blue eyes
*چرند وپرند*
شیطونترین شیطونا
✿✿نیلوفرانه✿✿
TARANNOM
×پاتوق دخترووووونه×
ّّّدختران خوابگاهیّّّّخوابگاه بوستان
♥عشقـــــ منـــــ و عشـــقمــــــ♥
محل تبلیغات شما

افزودنی تبدیل گچ به سیمان

 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM

ابر فروشگاه اینترنتی

 

محل تبلیغات شما

 

افزودنی های جادویی تبدیل گچ به سیمان

 

تبدیل گچ به سیمان

 

مقالات مهندسی عمران و معماری